La gelosia dei fratelli

La gelosia tra fratelli è una cosa normale.

Infinite sono le occasioni in cui un bambino sperimenta la gelosia; quella più riconoscibile dai genitori, e forse la più importante, è la nascita di un fratello o di una sorella.

Spesso i genitori sono in difficoltà soprattutto perché si sentono in colpa (sono loro ad aver fabbricato il nuovo nato) e, nella speranza di annullare il senso di colpa, vorrebbero annullare il sentimento di gelosia del bambino, distraendolo e circondandolo di attenzioni.

Ma alle proprie emozioni, al proprio sentire, non si comanda, lo stesso vale anche per i fratelli.

Nessuna colpa

Con la nascita del fratellino o della sorellina tutto è cambiato, sia per i genitori sia per il bambino. Allora non si tratta di fare in modo di non accorgersene, ma di attrezzarsi tutti (genitori e bambini) per affrontare la nuova situazione.

Per prima cosa è necessario che i genitori accettino con sufficiente serenità la responsabilità d’aver fatto un altro figlio, facilitati dal sapere che anche i bambini hanno risorse adeguate per affrontare la nuova situazione.

Devono, cioè, venire a capo del loro senso di colpa. Il tentativo di porsi come supergenitori capaci di raddoppiarsi per mantenere inalterate le cose comporta solo superstress per i genitori e supersensazione di essere imbrogliati per i bambini.

Il bambino sa che chi gli dice che non è cambiato nulla lo sta imbrogliando. Se invece sente confermata la propria percezione che le cose sono cambiate, se può riconoscere la gelosia come sensata e se può viverla ed esprimerla senza che i grandi perdano la testa o lo contestino, è facilitato nel trovare modi adeguati per gestirla.

Se si sente imbrogliato («Tranquillo: non è cambiato niente!») non diverrà capace di riconoscere, vivere e gestire la gelosia in quel momento e, forse, successivamente anche nella vita adulta.

Può capitare che, con l’intenzione di minimizzare, i grandi deridano il bambino geloso. Ma questo aggiunge al dolore della gelosia la disperazione per il senso di inadeguatezza, per l’umiliazione, la vergogna e il non sentirsi compreso.

Viva i cambiamenti

Spesso i genitori stentano a capire che un bambino possa essere geloso e al contempo genuinamente contento di avere il fratellino. Se lo vedono affettuoso e premuroso, pensano erroneamente che non possa essere anche geloso, e si sentono esentati dall’aiutarlo a riconoscere la gelosia e a gestirla. È bello avere un fratello: è quasi come avere un cucciolo. E poi fa sentire più importanti. Però fa anche sentire di essere minacciati.

La gelosia, infatti, è fondamentalmente la paura dei fratelli di perdere la “figura di attaccamento” che sono i genitori e le loro attenzioni oltre che il bene.

Tutte le rassicurazioni dei genitori possono non bastare, vanno inserite nell’intenso lavorio comune per riconoscere come e quanto le cose sono davvero cambiate.

La gelosia è uno dei segnali della percezione di questi cambiamenti. Anche se non si è più nella situazione di prima, anche se si è un po’ addolorati e preoccupati, ci si può voler bene lo stesso. In modo diverso. Ed è questo che i fratelli devono comprendere.

Sentimento della gelosia

La gelosia è un’emozione complessa che, a differenza delle emozioni primarie come rabbia o paura, non viene sperimentata fin dai primi mesi di vita. Essa richiede infatti un certo grado di sviluppo cognitivo, emotivo e sociale, e in particolare di sviluppo del Sé.

Per provare gelosia il bambino deve avere raggiunto un sufficiente grado di consapevolezza di sé, condizione indispensabile per poter temere che un altro fratello possa sottrargli le attenzioni dei genitori, in particolare della madre, e questo comincia ad avvenire intorno ai 18-24 mesi di vita dei fratelli.

La famiglia è il luogo privilegiato per lo sviluppo della gelosia, dal momento che in essa i fratelli si trovano a dividere le stesse figure di attaccamento, vale a dire i genitori, ed in primo luogo la madre.

Sono figure basilari per il loro sviluppo non solo psicologico ma anche fisico, aspetti che sono peraltro strettamente connessi tra loro.

I bambini, per poter crescere, hanno necessità di costruire un legame affettivo con una persona stabile e responsiva: in concreto una persona che si occupi di loro amorevolmente, li accudisca, li soccorra in caso di bisogno, funga da base stabile e certa per l’esplorazione del mondo circostante, fisico e sociale.

L’esperienza psicologica della gelosia rappresenta un segnale di allarme nei confronti del pericolo, non importa se reale o immaginario, di poter perdere tale figura di attaccamento, condizione che mette a rischio la stessa sopravvivenza fisica del bambino.

Gestire la gelosia

Conoscere le dinamiche che si instaurano all’interno della famiglia con la nascita di un secondo o terzo figlio può aiutare ad affrontarle in maniera più consapevole e serena e far sì che l’arrivo di un secondogenito non diventi motivo di preoccupazione.

E’ importante sottolineare che il sentimento della gelosia è un sentimento normale che emerge nel bambino alla nascita di un nuovo fratello o sorella. Così come è normale un po’ di rivalità tra fratelli.

Tra i fratelli solitamente soffrono maggiormente di gelosia i primogeniti in quanto hanno vissuto per un periodo più o meno lungo l’esclusività del rapporto con i genitori. Il secondo o il terzo figlio hanno dovuto sempre dividere l’amore e le attenzioni dei genitori con gli altri fratelli, ma ciò non significa che non possano sperimentare gelosia nei loro confronti.

Quando il bambino soffre di gelosia può manifestare questo sentimento in diversi modi. In parte dipendono dalle sue caratteristiche di personalità, dal temperamento, dall’età, dalle sue competenze.

E’ importante che i genitori colgano questi segnali e li interpretino come espressione del sentire del proprio bambino, senza giudicarlo o punirlo per questo.

Il bambino può manifestare comportamenti regressivi: fare la pipì a letto, sporcarsi, chiedere il ciuccio, parlare con una voce infantile, chiedere maggiori attenzioni ai genitori, lamentarsi spesso, chiedere più coccole.

Può anche manifestare comportamenti aggressivi: fare dispetti, mettere il broncio, stuzzicare sia fisicamente che verbalmente, lanciare o rompere oggetti o giocattoli, picchiare, morsicare, criticare o rimproverare apertamente i genitori.

Che cosa si può fare

Innanzi tutto, è bene ricordare che i genitori giocano un ruolo fondamentale nell’aiutare i bambini, specialmente se molto piccoli, a comprendere le proprie emozioni ed a gestirle nella maniera più adeguata.

Per ottenere questi risultati ed evitare di cadere in alcuni diffusi comportamenti che non fanno altro che peggiorare la capacità del bambino di avere fiducia in sé e di regolare autonomamente la propria emotività.

I genitori possono seguire alcuni suggerimenti e riflettere anche su alcune “pratiche”, culturalmente e socialmente trasmesse, che di fatto non servono assolutamente a placare la gelosia dei fratelli, come per esempio fare dei regali al primogenito quando nasce il secondo figlio, oppure citare frasi tipo: “Guarda, il fratellino è arrivato e ti ha comprato questa bicicletta”.

I bambini sanno che questo non può essere vero, quindi si inganna la loro intelligenza. Oltre a non essere vero è anche un gesto inutile perché il dono più grande che possa ricevere un bambino in queste circostanze è proprio l’arrivo di un fratello.

Associare questo evento ad un regalo materiale non ha nulla di educativo e distoglie l’attenzione del bambino più grande da ciò che è veramente importante.

I timori dei genitori sono spesso causati da strani sensi di colpa per aver scelto di mettere al mondo un altro bambino, come se il farlo privasse gli altri figli dell’amore necessario per crescere e diventare adulti equilibrati e responsabili.

Allo stesso modo non serve chiedere in continuazione: “Sei contento che arriva il fratellino?” perché se in risposta a questa domanda si riceve un NO (che corrisponde alla verità) è chiaro che i genitori rimarrebbero delusi, preoccupati, e il senso di colpa acquisirebbe dimensioni enormi, cosa che non aiuterebbe nessuno dei personaggi coinvolti in questa nuova nascita.

Nei primi tre anni i bambini fanno fatica ad immaginare un fratello che è ancora nascosto nella pancia della mamma, se ne renderanno conto solo quando vedranno un essere simile a loro, più piccolo, che potranno toccare ed annusare.

Proviamo quindi a non porre domande alle quali i bambini rispondono in maniera automatica, sapendo magicamente che cosa volete sentirvi dire, senza una percezione totalmente consapevole di quanto sta per accadere.

Si tratta di domande che servono soltanto agli adulti (genitori, nonni, amici…) per placare le proprie ansie, per avere conferma che questa nascita non sconvolgerà nessuno.

Non sempre arriva

A differenza di quanto siamo spesso portati a credere, la gelosia dei fratelli può anche non sorgere oppure essere lieve o passeggera. La convinzione che essa sia un fenomeno ineluttabile non fa altro che alimentarla, trasformandola in una profezia che si autoavvera.

Si finisce così per cogliere ogni piccolo indizio, con il rischio di interpretazioni distorte, poiché si riconduce tutto il comportamento del figlio alla gelosia per la nascita del fratellino, quando esso può avere origini diverse, per esempio nel contesto del nido o della scuola dell’infanzia.

Allo stesso tempo, però, non si permette al bambino di esprimere il suo disagio e la sua sofferenza, soprattutto a livello verbale, nell’implicita convinzione che tra fratelli debbano esistere solo sentimenti positivi di affetto e la gelosia non sia accettabile.

Agisce in questi casi un atteggiamento frequente nei genitori di oggi, che vorrebbero preservare i bambini dalle emozioni negative, cui non sanno come far fronte quando queste inevitabilmente si presentano.

È l’illusione di poter vivere in una famiglia da favola, immune da tensioni e momenti critici. Si arriva al caso estremo di genitori che rinunciano ad avere un secondo figlio, come sarebbe loro desiderio, per timore delle reazioni di gelosia del primogenito.

Si dimentica che le emozioni negative non solo non possono essere evitate, ma svolgono un ruolo utile nello sviluppo del bambino; questo a condizione che siano adeguate alle capacità di superamento del bambino e siano ben affrontate con l’aiuto dell’adulto.

Non dura per sempre

Un’altra convinzione diffusa è che la gelosia duri per sempre. Se un bambino era geloso del fratello o della sorella nei primi anni di vita, come primogenito o secondogenito, lo sarà per sempre.

Non è così perché in realtà i vissuti infantili possono essere trasformati dallo sviluppo e dalle esperienze seguenti, sia in famiglia che fuori. Può quindi accadere che fratelli gelosi da piccoli trovino nella fanciullezza o in adolescenza modalità di relazione più serene.

Quando un bambino manifesta la sua gelosia occorre quindi cercare di mettersi nei panni del bambino geloso, non mostrandosi sorpresi o impauriti dal suo sentimento. Capire i bisogni del figlio, e dunque anche le sue difficoltà, consente ai genitori di mostrarsi più sereni e disponibili nei suoi confronti, pur rimanendo determinati nel porre dei limiti e nel non assecondare le pretese del figlio.

Accogliere e comprendere non significa infatti darla vinta, ma aiuta al contrario a rendere anche i rimproveri o le regole, con le loro conseguenti frustrazioni, meno dolorose e più comprensibili per il bambino geloso.

La regressione dei fratelli

A volte, specie nei bambini più piccoli, la gelosia può portare a desiderare di avere le stesse caratteristiche del fratellino che ottiene l’affetto materno. Può così accadere che il più grande cerchi di comportarsi da neonato, cioè allo stesso modo di chi ottiene così tante attenzioni.

Le regressioni che spesso accompagnano la nascita di un fratellino, come bagnare il letto o riprendere a usare il ciuccio, non rappresentano soltanto un meccanismo di difesa, attraverso il rifugio in una condizione precedente e confortante perché nota e quindi psicologicamente meno impegnativa.

Esse possono anche rappresentare dei modi per comportarsi come il piccolo “intruso” e tentare di ottenere in questo modo le attenzioni dei genitori, in particolare della madre, così come le ottiene il neonato.

È fondamentale che i genitori prestino attenzione a questi segnali e facciano in modo che il proprio comportamento sia equilibrato nei confronti dei fratelli eliminando, laddove possibile, qualsiasi causa di rivalità.

I vissuti dei figli vanno accolti e non è possibile pretendere che i bambini superino indenni e da soli il sentimento di ostilità che spesso accompagna la gelosia. Non chiediamoci perché un bimbo picchia il fratello.

Proviamo piuttosto ad eliminare i comportamenti adulti che possono aver generato questa gelosia, sicuramente fisiologica, ma spesso alimentata da comportamenti non corretti di chi fa parte della famiglia.

Non si può permettere ad un bambino di picchiare il fratellino appena nato, gli farebbe del male, così come non è necessario metterglielo in braccio per farglielo “accettare”.

Si può invece dedicare al primogenito un quarto d’ora di gioco esclusivo solo col genitore, gli si può manifestare il desiderio di condividere un’attività con lui o di andare a prendere un gelato insieme.

Solo così i bambini capiranno che nessuno ha preso il loro posto e che la loro unicità viene preservata e riconosciuta.

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