Narcisismo grandioso e vulnerabile

Il narcisismo può essere di tipo grandioso o vulnerabile.

Un recente studio ha analizzato due manifestazioni del narcisismo, ovvero la grandiosità e la vulnerabilità. Relativamente alla distinzione tra i due “fenotipi” nel “Narcisismo grandioso” prevalgono sentimenti di superiorità e di disprezzo per gli altri e la regolazione dell’autostima avviene mediante un’idealizzazione del senso di unicità; mentre nel “Narcisismo vulnerabile” al contrario sorgono spesso le emozioni di vergogna, il senso di umiliazione e l’ipervigilanza rispetto al giudizio degli altri.

La ricerca di ammirazione è “protetta” dall’evitamento delle situazioni che potrebbero comportare fallimenti o rifiuti, al fine di mantenere la loro grandiosità al “sicuro”.

Narcisismo vulnerabile

Il narcisismo vulnerabile è caratterizzato da un difetto nel senso di sicurezza personale. Come nel narcisismo grandioso, base del disturbo è in un deficit dell’autostima che determina un senso eccessivo dell’importanza di sé.

Agli aspetti di grandiosità, tuttavia, prevale un caratteristico senso di inadeguatezza, frequente ricerca di rassicurazione e conferma, ipersensibilità alle critiche e la tendenza a provare vergogna.

Il narcisismo vulnerabile è un disturbo della personalità caratterizzato da una serie di comportamenti, emozioni e atteggiamenti distintivi. Questi individui possono sembrare superficialmente sicuri di sé, ma sotto la superficie nascondono una profonda insicurezza e fragilità.

Le persone con narcisismo vulnerabile possono avere un elevato senso di diritto, ma al tempo stesso possono sentirsi inadeguate e non amate. Questo può manifestarsi attraverso una preoccupazione per le critiche, una profonda vergogna e una costante ricerca di riconoscimento e validazione da parte degli altri. Sono spesso ipersensibili alle critiche, interpretandole come un attacco personale o un rifiuto, e possono reagire con rabbia o ritiro.

Nonostante la necessità di ammirazione e riconoscimento, le persone con narcisismo vulnerabile possono avere difficoltà a stabilire relazioni intime e durature. Le loro relazioni possono essere caratterizzate da una costante ricerca di rassicurazione, da un controllo eccessivo e da un’incapacità di empatizzare in modo autentico con le esigenze e i sentimenti degli altri.

Necessario però sottolineare che il narcisismo vulnerabile si presenta su un continuum, e nell’individuo può variare significativamente in gravità e manifestazione. Non tutte le persone con narcisismo vulnerabile mostreranno quindi tutti i comportamenti o sentimenti descritti, l’organizzazione di personalità può includere solamente alcuni tratti fra quelli ripercorsi.

Sintomi del vulnerabile

Si evidenziano una serie di sintomi, caratteristiche e tratti di frequente riscontro nel narcisismo vulnerabile:

• Bassa autostima.
• Insicurezza e sensibilità eccessiva alle critiche.
• Tendenza a provare vergogna o imbarazzo.
• Difficoltà nelle relazioni interpersonali.
• Tendenza a evitare le situazioni sociali.
• Sentimento di inadeguatezza.
• Bisogno di riconoscimento e validazione.
• Ansia e stress elevati.
• Tendenza alla depressione.
• Tendenza a provare invidia o risentimento.
• Introversione e ritiro sociale.
• Ruminazione e preoccupazione eccessiva.
• Difese narcisistiche finalizzate a proteggere il Sé.

È bene tenere a mente che alcune delle caratteristiche citate si rintracciano anche in diverse altre condizioni psicopatologiche, fra le quali il disturbo borderline di personalità, il disturbo evitante di personalità e le dipendenze affettive patologiche in genere.

Il narcisista vulnerabile ha una cattiva considerazione di se stesso e di conseguenza ha nei suoi confronti un atteggiamento malevolo e sprezzante. Altre caratteristiche che legano narcisismo vulnerabile, personalità depressiva e masochistica possono essere ricercate nei sentimenti di inadeguatezza e colpa, nell’ipersensibilità alle critiche, nella cattiva gestione della rabbia, nelle tendenze perfezionistiche in un contesto di fantasie grandiose sul sé, nel desiderio di approvazione, nella depressione, nel pessimismo, nell’autocritica e nelle azioni auto-boicottanti.

L’aspetto dell’autodistruzione è rilevabile in quell’atteggiamento spietato che attacca e mette in discussione il proprio sé in circostanze particolari, in cui si preoccupa di come verrà visto dall’altro, con conseguenze disastrose tanto per le relazioni interpersonali quanto per il comportamento dell’individuo.

Narcisismo grandioso

Il narcisista grandioso ha bisogno di essere considerato dagli altri in modo positivo e quando non trova conferme circa il suo essere speciale si sente andare in “mille pezzi”. Prova una forte angoscia quando non è oggetto di attenzioni ma ancor più quando viene disconfermato, ferito o ignorato.

All’opposto del vulnerabile, il grandioso non si preoccupa affatto di come può essere percepito; la sua immagine di sè è così forte che si permette di dire e fare ciò che desidera senza alcun rimpianto, rimorso o pentimento per l’effetto che le sue parole ed il suo comportamento possono avere sugli altri.

Critica, ferisce, umilia, svaluta le persone senza farsi scrupoli. Ciò denota una profonda mancanza di empatia, una incapacità nel mettersi “nei panni degli altri” e nel valutare il dolore emotivo che arreca.

In entrambe le forme di narcisismo, grandioso e vulnerabile, si evidenziano le fantasie di grandezza, la manipolazione e lo sfruttamento degli altri, la mancanza di empatia, l’atteggiamento arrogante, polemico e presuntuoso.

Mentre il vulnerabile interiorizza la grandiosità e proietta fuori di sè sentimenti scomodi, insicurezza e depressione, il grandioso usa la grandiosità per camuffarsi nonostante internamente continui a fare i conti col sentirsi spaventato, insicuro e timido. Ciò che cambia è il meccanismo di difesa usato: nel primo caso la proiezione (fuori) e nel secondo l’introiezione (dentro) degli aspetti sgradevoli.

I narcisisti grandiosi sono caratterizzati da arroganza, grandiosità, egoismo, mancanza di empatia e usano strategie maladattive per migliorare o ristabilire un’immagine positiva di sé.

Quando la loro autostima viene minacciata cercano di ristabilirla svalutando chi li ha criticati, umiliati o fatti sentire in qualche modo inadeguati. Questa forma di narcisismo è più diffusa negli uomini, mentre per il tipo vulnerabile non emergono differenze di genere.

Nelle relazioni di coppia

La personalità narcisistica che si riflette nella relazione di coppia si fonda su un sé narcisistico lesionato, incompleto, attraversato da invidia e rabbia. Ogni narcisista mette in atto meccanismi protettivi per difendersi dalle profonde emozioni sgradevoli che emergono nella relazione.

Il narcisista a volte può affrontare queste emozioni negative, idealizzando un’altra persona e viverla come un individuo che ha la funzione di colmare le sue carenze e, allo stesso tempo, è pronto a svalutarlo e ad abbandonarlo qualora emerga nel suo comportamento qualche imperfezione.

Il partner del narcisista è visto come portatore di una immagine di sé svalutata per cui viene allontanato o disprezzato. Le due forme di narcisismo vulnerabile e grandioso sono legate al perpetuarsi dell’abuso psicologico nella coppia in modo differente.

I soggetti con livelli elevati di narcisismo (tipo vulnerabile) hanno anche livelli elevati di gelosia verso il partner che, a sua volta, è un fattore di rischio per agire condotte abusanti verso il partner.

Questo risultato si può spiegare considerando che il narcisista vulnerabile sperimenta molta ansia nelle relazioni significative, è fortemente sensibile ai segnali di separazione e sperimenta un distress più intenso in caso di abbandono.

Questo porta a una maggiore vigilanza alle potenziali minacce alla relazione che, come effetto, ha quello di aumentare il sentimento di gelosia. Pertanto, il legame tra il narcisismo vulnerabile e l’abuso psicologico è mediato dalla gelosia romantica.

Nel narcisista grandioso la tendenza ad essere psicologicamente abusante con il partner è diretta e non mediata dalla gelosia.

Questi individui che sono indifferenti rispetto ai sentimenti dei loro partner e hanno difficoltà a capire l’impatto del loro comportamento sugli altri, tendono ad agire con l’abuso psicologico attraverso comportamenti di isolamento, denigrazione, controllo del partner, in modo da conservare un’elevata immagine di sè e mantenere il potere e controllo nella relazione.

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